小时候，我的身体不好，妈妈和爸爸也总是忙着，我经常被吓到，所以夜夜都做噩梦，那时候小，噩梦里没有别的，很简单，都是大灰狼在追我，是非常恐怖的，由于每天都做噩梦，每当我在梦到大灰狼追我，然后我在梦里就告诉自己不要害怕，这就是梦，于是我拼命的睁开眼睛．睁了好久终于睁开了，看到脚下的窗户窗帘，我就不再害怕．
我是个神经质的人，神经敏感而又脆弱，从小都是觉得这世界都是光怪陆离的，小的时候，不愿意和别人接触，玩耍，都是一个人自己玩，看到小朋友们在一起玩，我真的是很羡慕，但是，我还是很害怕去和他们玩，尤其是见到很多的人，一般也就找一个朋友单独玩．
长大以后，大约１５岁左右，我开始觉得看到好多东西都认为很脏，于是，就感觉这些东西往我的嘴里钻一样，我就总是吐，妈妈不知道其中的原因，就把我弄到奶奶那去了，奶奶是个信佛的居士， 奶奶家里很干净，所以我觉得很好，于是就不想吐了，开始奶奶还很好，我看到她供奉的佛像，感觉很神秘，她开始一点点的引导我信佛，领我皈依佛门．然后，奶奶开始肆无忌惮的折磨起我来了，奶奶说我鬼上身了，说多亏了她救了我的命，多亏佛救了我的命，要不然我死了．还说我前生罪孽深重，好象我是个无法翻身的罪人一样，让我今生好好赎我的罪孽，好好忏悔我的罪孽，奶奶说我不能结婚，我结婚就得死，说我妈妈和爸爸什么也不懂，多亏了她救了我，她告诉我让我找机会，和常去她家里的外地尼姑，跑到外地庙里去出家．告诉我一定要去外地庙里出家，要不然，我妈妈爸爸会找到我的．
想到奶奶说到的我鬼上身了，说我鬼附体，我感到自己很差劲，敢到很自卑，说到我前生的罪孽深重，说因果报应，一切都是命，说我前生是个罪人，我想到我今生是不会有什么幸福，和光明，心里感到很无助和灰暗．于是我把全部的身心都奉献给了佛，认为信佛是对的，好好修行信佛，是正路．奶奶常常还对我说：＂不要好了伤疤，忘了疼＂那意思就是让我感谢她，和佛，我想佛救了我的命，就犹如我的生身母亲一样，我一定要好好的信佛，好好的忠诚与佛，好好的虔诚于佛，在我的心里，已经暗暗的为自己定下了．
随着岁月的增长，也是因为，有一段时间，由于一些原因，我晚上没有办法，再到奶奶那里去奶奶家的佛堂磕头了． 后来，我不知道怎么的开始怀疑起来，奶奶教育我不要撒谎，我发现她总对别人撒谎，奶奶撒谎，还搬弄是非，挑拨离间，弄得我父母打仗，我的４岁的妹妹吓得光着脚从窗口跳到院子里面，跑到我奶奶的屋子里，见到我奶奶和我姑姑在那里看着热闹，在那里笑．
奶奶的品德没得说，真的是很糟糕透了，真的不象她给我的讲的信佛，给我放的录音机，给我看的佛书中，说得那样，真的是一点也没有按要求做，甚至比一般的平常的人来说还要差劲，更别说是她信佛的人了．
我是很实心的认真的信仰佛，我想既然世界上说的，什么都要承受，我是个罪人，前生我犯了罪，今生我就是要遭到悲惨的报应，我只有信佛修行，才能赎罪，才能减轻自己的罪孽，才能重见光明脱离后面等待我的悲惨命运，这也都是奶奶教育我告诉我的．我什么都不能够要求，什么都不能够企求，什么都不能象佛企求，因为我要好好的信佛，每天磕头１０８个，并不是要象佛企求什么，我就是在赎罪，我也不敢奢望什么，奶奶给我引领的佛教教育，是说，荣华富贵都不可追求，什么都不能要，什么都不能追求，只有信佛修行才是对的，所以我也只有放弃我的理想，上学的时候，也不能去好好学习，因为，如果我好好学习，去追求学业，然后追求事业，就是追求人生的荣华富贵，就是贪，那些都是不应当的，我只能追求信佛，什么都不要是信佛的宗旨．
奶奶叫人把妈妈的写在纸上，然后把妈妈压在她供的佛堂底下．我知道了，心想，佛是慈悲的，佛是好的，不可能害人的，你把我妈妈压在你的佛堂底下，佛也不会帮助你害人的，这个我不怕．
长大了，看到我的领导人奶奶，居然这个模样，又想到，我头脑中的，我奶奶说我是个罪人，是个前生犯罪的罪人，今生恶鬼缠身，命运悲惨，我经常都在恐惧，难过，无望，灰暗，的阴影中度过，什么都不敢追求，什么都不敢奢望，没有权利去追求自己想要的东西，只能一心的追随佛，信佛．而奶奶领我信的是净土宗，就是我每天给佛磕头一百零八个，跪在我奶奶家佛堂前，念佛上百声，我就以这个为修行，其他的，我真的不知道该怎么修行，只是信里想着佛，时间久了，感觉到除了那种 恐惧，难过，无望，灰暗，自卑．．．．的感觉以后，还有种失落，与空的感觉．
感觉我自己信佛那么久，付出那么多，却都还没有任何的收获，听不到我信仰的佛的声音，也看不到佛的．感受不到佛，却只见到，我那个品质低下的奶奶，做着和佛教教育，也格格不入的事，除了吃斋，我真的不知道，我奶奶哪点做到符合佛教要求了，做事，都那么差劲，撒谎，无中生有，挑拨离间，幸灾乐祸，这显然不是佛教教育里面的内容．
我怀疑了，也请求了，晚上我临睡前，请求观音菩萨给我托一个梦，告诉我她的存在，我就死心塌地的信佛，为佛付出我的一切，终身为了佛，不再有所不舍．
我不舍得把自己的一切都给佛，因为，我不能确定佛真的存在，如果，我把我的一生都献给佛，佛要是不存在，那么，我不是白白付出，白白牺牲，白白浪费了么，白白的失去了我的人生，我的生命．请求完了，我就睡了，我睡得很香甜，早上醒来，发现，我居然什么梦也没有做．
那我只能不信佛了，但是我不信佛心里就总还是过意不去，我总觉得我是为了我自己的幸福快乐而离开佛，而让佛难过，是我为了自己的私心离开佛，是我自私，是我不够虔诚，是我坏．
我不能容忍我离开佛，但是我又不得不离开佛．
我深深的在我的道德谴责里面，自己在残害自己，自己慢慢的变成了心理的疾病．我快乐不起来，因为我一快乐，我就觉得我对不起佛．
我病了，我觉得我不完全是为了恐惧，还是有别的因素，脑袋里矛盾， 一面觉得佛不存在，我不能信了．佛教害了我，我恨佛教． 一面又觉得，我自己对不起佛，我为了我自己的幸福而离开佛，我对不起佛，是我自私，是我坏，我又无法容忍我自己．
我该怎么办？谁来帮助我摆脱痛苦？谁能够救我？
医生在哪里呢？我的家庭条件不好，请不起心理医生，我们这里地方小，也没有好的心理医生．谁能够帮助我？治好我的心理病啊？我的病该怎么治疗？谁能帮助我．